现在是2011年12月31日晚间23点27分，外面炮竹从天黑响到现在，他们是有多庆幸，总算过完了这个难以名状的2011。我坐在电脑前，家里只有我一个。和C先生打游戏到疲劳值为0，耳边一直放着动感101。和往年一样，在一年的最后这天金曲榜单一百首。

     想起大学的时候，在跨年的这天总要挤去新天地，饱饱吃一顿，然后去看跨年晚会，在倒数的时候给每一个想念的朋友发消息打电话，使劲儿喊着新年快乐可是声音依然会被烟花炮竹声淹没，然后钻进电影院看一晚上的通宵电影，然后在第二天的清晨，飘回宿舍。我爱那样随心所欲放肆挥霍的生活，现在依然爱着，尤其是在这样的夜晚，我怀念啊怀念，怀念淮海路上的人山人海，挂满蓝色灯光的行道树，新天地的酒吧里举杯庆祝的人们，和把这一切都看在眼里的自己。即使是只能站在外面隔着玻璃，但是我依然能真切的感受到坐在那儿，那个红色沙发上看窗外的美好。

     这是我除了生煎包之外，第二次那么的想念上海。

     还好我的2011有C先生的陪伴，让我更多的时间都用来了想象和期待。想起师长说的，你总在回忆是因为你现在过得没有从前快乐。我真庆幸，我真幸运。

     继续来说说我的2011吧。

     整个2011，我都在各种纠结和压力中渡过，没留下太多有价值的回忆，因为国企的工作实在是平淡，今天过得和昨天一样，昨天过得和前天也差不多。上了半年的倒班，被无数人羡慕，工作清闲，收入中等偏上，当然，比起混银行的同志们比起来，还是差了那么一点，五月份的时候终于转正，拿着工资条就琢磨着我是不是这一辈子就靠拿这些工资过了，结果到了年底单位居然要调整工资，而且还很人性化的要和学历工龄职称挂钩，算了一下，还有涨工资的余地，于是窃喜。每次发奖金的时候，我都特高兴，发多发少我都高兴，师傅们都说我真是容易知足，其实我只是和我心里的标准对比了一下，没做什么贡献，也不怎么辛苦，一个礼拜上两天班就能拿和别人上五天一样的工资，要是这样还不知足的话，恐怕一辈子都快乐不起来，更何况我还是有更高理想的人，C先生还要帮我一起开起来我们的街角洋果子深夜海鸥食堂。

     2011年，我最多的时间都是和C先生一起度过的，从年开始的时候他依旧每个周末坐火车来，然后住在悦羔楼直到人家给他升为VIP，靠刷脸就能给打七折。然后几经周折终于在六一前，他的工作终于调到了包头，我很难形容这之间发生的一切对我来说是什么样的感受，因为我曾经想过要放弃，可是他还是坚持下来了。就在那段等待的日子里，我告诉过自己，那些迫于无奈被现实分开的爱情，分开了也就分开了，勉强下去只会两败俱伤，但是C说，要相信。以至于后来他调工作过来以后，还说过，我知道，要不是我一直坚持，恐怕你早就要放弃了。他是了解我的。

     2011年，身边的朋友们都在奔着各自的事业和幸福努力，极少数的几次聚会，话题回忆和房子以及结婚各占一半，这样的变化太迅速，让人难免感到恍惚。大学毕业那年我们坐在一起聚会的时候，还在说着以后想要找什么样的另一半，现在，另一半都已经稳定，而我们中的大部分，居然都要结婚了。

     最早的应该是王旭吧。以前总会开玩笑说什么样的姑娘会看上他，结果居然是个漂亮妞，要工作要家庭要身条，综合起来哪个都不差，最厉害的是，两个人在一起，我们所有人都说般配。我隐约还能想起大学的时候他打电话过来给我说他想象中的幸福生活，你看，那样的幸福生活，竟然就摆在眼前了。所有人都知道幸福来之不易，所以要珍惜，可是如果没有那些长夜里的失眠寒冷和哭泣，又怎么体会这来之不易的幸福，怎么安然和一个人共度一生呢？

     所有人仿佛都一夜之间长大成熟了，原来歌里唱的是真的。

     曾经让人觉得不靠谱的人，现在经都成了相对我们更靠谱的人。生活给人的磨练应该远不止这些，比如还在煎熬中的孙，还在寻找中的李阳鹿茸昝玉文，还在奋斗中的我和丽萨和贾敏，强哥潘宇这种小康的就不提了，还有内俩坚持不靠谱不知道要到什么时候。但是我相信，我们每个人，到最后，都会有个好的结果。

     微信刚开始流行的时候，还每天和蔡和孙晓鹏聊天，后来又都逐渐冷淡。其实现在回忆起来，大学里度过的每一天，都格外真实和清晰，那是多么美好的四年啊，我在我最爱的城市，尽情享受我的青春。到现在毕业两年多了，前些日子看校内里面他们分享的99校庆的内容，便觉得时间是那么遥远。讲义终于结束了爱情长跑，回老家过上了幸福富裕的生活，何止是富裕，简直是流油。慧慧出人意料的嫁给了个西安人，早早的和我预定了明年的五一，其他人应该也都过着不错的生活了吧，在那样的城市里，光想着就觉得幸福。

     我也一样。

     在2011年的最后几天，我们终于买下了属于我和C先生的房子，不是什么豪宅，但是足够我们住，我现在躺在床上经常会想，我要在房子里面放些什么东西，窗帘要什么颜色，要在厨房装一个大大的烤箱。之前有过一段时间，一直纠结在钱上面，谁出什么钱，出多出少，什么归谁。现在想来那段时间的自己甚至有些可笑，但是，这是我对爱情执着的方式，而且这还不光牵扯到我们之间的爱情，还有我的家庭，他的家庭，我们都想互相为自己的家庭争取一些东西，却伤害到了对方。还好，我们还是坚持下来了。

     爱情里总会有波折，庆幸的是我们谁都没有放弃。人和人之间生来就是有差别的，没有一把钥匙精确到只能打开一把锁，没有两个半圆拼在一起能够严丝合缝的，我们需要的是更多的磨合，更多的了解，还有一直都能坚持不放弃。

     2011过得并不那么顺利，但是还是过过来了，既然过来了，就要接着好好过下去。

     再说说2012吧。

     众人口中的2012，就这么平静的到来了。这只是开始，我们还有一年的时间来等世界末日。也许真的会有地震海啸火山爆发，也许没有，借用李大仁的一句话，只要我确定，那时候和你在一起就好了。

     2012年，在世界末日前，除了嫁给你，我什么都不要。

     2011年终于快要接近尾声，出于对我国传统文化的敬仰，整个本命年我都过得小心翼翼的，虽然小风浪起伏不定，但是大方向仍没有走错，我依然可以继续迈着坚定的步伐，按着节奏，大步向前。为什么要按节奏走呢？因为我们都不是一个人，我们要找准我们共同前进的节奏，这样才可以保证我们始终是在一起，肩并着肩，手挽着手，没有谁会走先，没有谁会被留下。

     平安夜的晚上，我和C先生拎着大包小包采购的过年的新衣服，去SEVEN和我的姐妹们一起玩，SEVEN的PIZZA没有第一次吃的时候那么好吃，但是料很足，我们迅速解决掉一大桌食物，纠结了半天下一步要去哪里疯，半个多小时候，我们决定三国杀。我喜欢这样姐妹们的聚会，更感谢C先生愿意陪我和这一桌子的女生一起，我可以很口气略带炫耀地说，你们不带这样的，男朋友都不带来让他一个人多孤单。是的，你在我身边，我可以更骄傲一些。

     圣诞节礼物，是在淘宝上选的。之前看中一个吊坠一直在犹豫会不会有点贵要不要买，C先生说，这个挺好看的，买吧，当我送你的圣诞礼物，随后又给我网银里面存了些钱。年底的时候快递都慢到不行，可是我的礼物，就刚好在圣诞节的前一天收到了，同事朋友都说好看，把我给美得。我的虚荣仅此而已。

     今天下午没去上班，我们一起去交了房子的首付，签了几个字，按了几个手印，就花掉了五十多万，但同时，我真切的感觉到，我们终于拥有了属于我们的爱情的房子。中间经历的所有波折和不平静，仿佛瞬间都化成了泡沫，摆在我面前的，是越来越真切的我们即将迎来的幸福。知道吗？这才是我最好的圣诞礼物。

     月全食，地球上磁场紊乱，微博上有人称是红色月亮，不是世界末日的征兆，而是狼人要现形了。只有一种人可以免遭影响，那就是我，因为，我感冒了。

     我恨感冒，整个脑袋都是肿的，从眼睛到鼻子到脑子，感觉里面都充满了鼻涕，快要炸开。和C先生在一起久了，对恶心这回事儿已经渐渐免疫，可为什么免疫的不是感冒病菌。。。

     十二月过了三分之一，这样平顺的日子容易让人忽略掉时间，最直观的可能就是月初的第一个周末会发工资，两周之后发奖金，再两周工资，再两周奖金。。。连我都会觉得自己这样十分无聊。

     我们的房子终于有了眉目，下周C先生回来我们就要去交订金，然后首付，然后每天欣喜的等待那一枚钥匙。而我，则会偷偷期待他会在某一天，突然拿出一枚戒指说，请你嫁给我。当然，我会期待更多好听的情话。如果虔诚许愿会实现的话，我会用从今天起所有可以许愿的机会，许我对自己幸福生活的遐想都可以成真。其实我们在一起才两年而已，但在我看来已经很长，于是我就很佩服那些爱情长跑十年八年的年轻人们，选择这样对待自己和别人的青春，是需要多大的勇气。不是我不相信我们之间不会有这样长久坚定地爱情，而是我觉得，爱情的每个阶段都会有很多不同的意义，如果仅停留在开始的那个阶段迟迟不往前走，就会错过掉很多接下来阶段要经历的美好。

     于是我总在想象，接下来我们要经历的生活，预约酒店，筹备婚礼，拍婚纱照，选蜜月旅行的地点，选戒指和礼服，选给客人发的请帖，是的，我对这一系列还充满着美好的遐想，虽然我知道，一切一定不会像我想象的那样顺利和甜蜜，但是我还是愿意，因为这些应该是每个女孩子都会幻想并且希望尽善尽美的，我也一样。

     顺便说一下我的本命年，终于快要过去了，过去了就一定不会像现在这样，明天周末还要清早八点半去加班，外面零下十几度啊，本姑娘重病缠身啊，还有二十天啊，我要坚持住。。。

     我想说些甜蜜的事儿。

     昨天晚上很冷，忙活了一整天，大姨妈来了浑身都疼，C先生接了我去万达，我们吃了自助火锅吃到撑，然后去看了《失恋33天》，散场回家，腆着脸让C先生背我爬了个四楼，连门都没让进就打发他回宿舍了。

     专业的评论我说不来，但是电影很好看，起码感动了我，是那种从心眼儿里就感到酸酸痒痒的感觉。我不是黄小仙，但是我懂那种拥有一击即碎的自尊和空穴来风的自信，佯装坚强有多累，黄小仙比我幸运的是，在最脆弱绝望想要投降放弃的时候，她有王小贱一把揪住她，一巴掌打醒她，帮她挺身而出让自己可以不至于让对方看到自己的卑微以及怯懦不堪，让自己全身而退并且在伤口上涂上美丽的红药水。我比黄小仙厉害的是，以上这些，我都可以自己做到。但是这样的自己，未免可怜。

     我宁可相信这是上天赐给我的礼物。但是，我必须要承认，我羡慕黄小仙。

     C先生一年前的更久以前，总说他是上天派来拯救我的天使，现在这位天使已经不再会像从前那样说这些让我觉得窝心的话了，但是他依然会在我一伸开手的时候就转过身随时准备把我背起来，C先生已经从一个冠冕堂皇的天使，退化成了王小贱，我之所以说退化的原因是，他有时候甚至更贱。

     在这个冬天刚刚开始的时候，好事坏事接踵而至，有人当了爸爸，全家开心，有人没了妈妈，连我看得都痛心。

     有时候我觉得我自己是个冷酷的人，冷酷，并且不知畏惧，可是今天，我看到我的好朋友在母亲的葬礼上默默哭泣长跪不起，我是真的感到揪心的难过，还有恐惧，我连想都不敢想，总有一天，我也将会面临这样的场景，我也想象不到，如果换作是我，我会是个什么样子，我觉得我会哭，又觉得不会，但是我知道，我一定会后悔。我做的不够好我知道，我有想过要去改要对我的父母好一点，但是我，我永远也做不好，我真的会后悔。

     最近几天都是这样过的，心情复杂，每当这种时候，我总是能够表现出镇静，也许可以说成是麻木，我讨厌这样的纠结感受，我需要做的，是对身边的所有人都好一些，让自己以后少一些后悔，少一些负罪感，才能在更久的将来，活的轻松。

     明天是传说中的六一，去年的时候我还满怀憧憬的和C先生说，我想在这一天，我们去领结婚证，他说这是个什么日子，光棍节多不好啊，我说NO NO ,这是个成双入对的日子，他们两个两个都在一起。我的这个美好愿望破灭了，以后恐怕我又多了一件让我觉得后悔的事，可是我不怨你，只要你能一直做现在的你，一直都能把胸膛给我靠，弯下腰随时背我上楼，就算你不说，就算你不再说什么你是上天派来拯救我的天使，我依然会爱你。

     看《转山》，开场看到豆导，我指着他对C先生说，这是我最喜欢的导演之一。不做剧透，但我确实在十分钟内就忍不住要哭了。

     我是这么给C先生介绍这部电影的，这就是《练习曲》的进阶版。在我看来，同样都是单车旅行，《练习曲》展现的是一个未知世界的美好，《转山》则是对于过往的回忆和感动。

     记忆中的川藏线，如岱青山云雾缭绕，绿草如茵河流蜿蜒，雪山和峡谷，风吹经幡，虽然路途长而艰险，但沿途美景纷繁，只要被看到，就不会被遗忘。有人说过，多年以后，你将不再记得那些伤害过你的人和让你哭泣的事，唯一记得的只是美好。你不曾经历过，就不会理解这种回忆带给人的美好感受。看到那些熟悉的风景，就好像故地重游一般，体会着骑行者的心情感受，向路过的每个骑行者竖大拇指。

     我想，关于西藏，目前为止我可以拿来炫耀的是，我看过川藏线和青藏线的美景，我的朋友鹿茸曾经去到珠峰大本营，我的同学小徐曾经也骑车去过拉萨。而我，真心羡慕他们俩。

     所有关于梦想的一切，都是我的软肋。不，是关于梦想，还有离别。我想，我的骨子里还是各有些许矫情的人，但我现在更喜欢称它为，柔软的温情。就像入口即化的奶油，巧克力，冰激凌，让人打心眼里感到甜蜜。我想，不论再过多少年，不管我以后会成为什么样的人，唯独这一点，不会被改变。

     终于看完了《偷书贼》，书的内容且先不说，单凭我读完了这样一本小说，对我来说，对现阶段的我来说，就是一个进步，我向自己证明了，我还是可以静下心来读完一本书，有些事情，是绝大多数事情，只要我想做，我就可以做到。说来也可笑，这样一件简单的事情，竟被我说的那么意义非凡，好吧，就让它成为一个开始，一个好的开始，也不错。

     内心的激烈争斗渐渐平复下来，有些事情是不应该被拿来比较和讨价还价的，这在之前我就清楚知道，只是身在其中，被欲望蒙蔽了双眼和真实的内心。微博上有人说，爱也许盲目，但欲望却不。也许欲望是让我们对于想要什么看得更清楚，但急功近利往往会让我们误入歧途，其实爱也一样。

     还是让我们等时间慢慢流走，把那些让我们不快乐的棱棱角角全部冲刷掉，最后剩下光滑柔软的内心，在阳光下，在细雨中，每个角度，每个方向，看到的，只剩美好。